26.6.23      

 

Σήμερα, η τελευταία ασθενής ήταν η Βαγγελιώ (όχι το πραγματικό της όνομα). Είναι μια ώριμη, δυναμική γυναίκα περίπου 50 χρονών με πολύ ταπεραμέντο. Ήρθε για ομοιοπαθητική θεραπεία επειδή ήταν απελπισμένη και έκλαιγε πολύ. Ο κύριος λόγος ήταν ένας πρόσφατος χωρισμός.

Παντρεύτηκε όταν ήταν 20 χρονών και απέκτησε ένα παιδί αμέσως μετά. Ο γάμος της όμως δεν κράτησε πολύ. Ο σύζυγος την εγκατέλειψε μετά από ένα σύντομο χρονικό διάστημα και οι επόμενες δύο δεκαετίες σημαδεύτηκαν από τις δυσκολίες του να είσαι μονογονεϊκή μητέρα στην Ελλάδα χωρίς οικογενειακή στήριξη και χωρίς οικονομική υποστήριξη από τον πατέρα του παιδιού. Αυτή είναι η ιστορία πολλών γυναικών.

Μια νέα φάση στην ζωή της ξεκίνησε πριν από περίπου τέσσερα χρόνια. Το παιδί της τελείωσε το σχολείο και πήγε στο εξωτερικό για σπουδές. Σχετικά κοντά σε εκείνη την περίοδο, δέχτηκε την πρόταση για ραντεβού από έναν παλιό θαυμαστή τον οποίο στη συνέχεια παντρεύτηκε.

«Αλλά μετά από πέντε ημέρες έφυγε πάλι.»

«Αυτός ήταν ο πρόσφατος χωρισμός;», ρώτησα.

«Όχι, ξανασμίξαμε. Αλλά τώρα έφυγε ξανά.»

Στην περαιτέρω συζήτηση αποδείχθηκε ότι αυτό το παιχνίδι χωρισμού και επανασύνδεσης επαναλαμβανόταν κάθε λίγες εβδομάδες έως μήνες, συνοδευόμενο πάντα από αμοιβαίες προσβολές.

«Είναι τρομερό. Με αναστατώνει. Με απελπίζει.»

Η Βαγγελιώ ανέπτυξε σημαντικά, όλο και πιο σοβαρά σωματικά και ψυχολογικά συμπτώματα ως αποτέλεσμα αυτών των συνεχόμενων διαφωνιών. Τέτοιου είδους αδιέξοδα είναι εξαιρετικά επιζήμια για την υγεία.

Αν και συνήθως βρίσκω εύκολα μια συναισθηματική πρόσβαση ακόμη και σε μπερδεμένες καταστάσεις, στην περίπτωσή της Βαγγελιώς δεν τα κατάφερα. Ήταν αδύνατο να αστειευτώ μαζί της και επίσης αντιδρούσε σε κάπως προκλητικές ερωτήσεις εύκολα. Τόσο τα αστεία όσο και οι προκλητικές ερωτήσεις είναι συχνά απαραίτητες για να κατανοήσουμε τη βαθύτερη διάθεση και το μοτίβο απόκρισης του ασθενούς, είναι σα να χτυπάς ένα καρπούζι για να μάθεις πώς είναι μέσα του. Παρ’ όλα αυτά, δεν είχα την εντύπωση ότι ήρθα πιο κοντά στη Βαγγελιώ ή ότι έστω την κατάλαβα. Δεν είχε κανένα χόμπι, ούτε κανένα ενδιαφέρον για σωματική άσκηση.

Μήπως επειδή ήταν ήδη αργά το βράδυ δεν μπορούσα να συνδεθώ μαζί της; Τελείωσα τη συνάντησή μας στα μισά του συνηθισμένου χρόνου και της συνταγογράφησα ένα ομοιοπαθητικό φάρμακο, αλλά δεν ένιωσα ότι είχα κάνει σωστή δουλειά.

Η Βαγγελιώ ήταν έτοιμη να σηκωθεί για να φύγει, όταν με ρώτησε ποιες θεωρούσα τις πιθανότητες ανάρρωσής της.

«Κοιτάξτε», της απάντησα, «έχετε ένα υπαρξιακό πρόβλημα. Όλη η ενήλικη ζωή σας είχε ως σκοπό την ανατροφή του παιδιού σας. Τώρα έχετε μια σχέση, ή ίσως δεν είναι μια πραγματική σχέση. Αλλά αν δεν την είχατε, θα ήσασταν πολύ μόνη».

Τρόμαξε.

«Δεν θέλω να ξέρω τίποτα για μοναξιά!»

Ακολούθησε μια έντονη συζήτηση όπου εξετάσαμε τις διάφορες πτυχές της μοναξιάς, της μοναξιάς της.

«Τι πρέπει να κάνω για να μην είμαι μόνη;»

«Δεν μπορώ να ξέρω τι είναι σωστό για εσάς. Θα μπορούσατε να γίνετε οπαδός του ΟΦΗ και να πάτε σε κάθε παιχνίδι. Θα μπορούσατε να ταξιδέψετε στον ελεύθερο σας χρόνο». 

«Έχω μια φίλη που κάνει ακριβώς αυτό.»

«Θα μπορούσατε να κλειδωθείτε μέσα και να βλέπετε τηλεόραση όλη την ώρα.» 

«Έχω μια γνωστή που ζει έτσι. Μετά τη δουλειά πηγαίνει σπίτι και μένει εκεί. Είναι μια χαρά με αυτό. Εγώ δε θα μπορούσα να το κάνω!» 

«Θα μπορούσατε να πάρετε κάποια χάπια για να μην αισθάνεστε τη μοναξιά.»

«Πήγα να δω έναν ψυχίατρο. Με διέγνωσε με κατάθλιψη. Πιστεύεις ότι έχω κατάθλιψη;»

«Δεν μπορώ να εντοπίσω κάτι τέτοιο. Πώς κατέληξε σε αυτή τη διάγνωση;» «Είπε ότι το βλέπει, αν και δεν με κοίταξε καθόλου. Είπε επίσης ότι είχα κατάθλιψη επειδή κλαίω συνέχεια. Αλλά δεν πήρα τα φάρμακα.»

«Θα μπορούσατε να πάτε σε μια φιλοσοφική λέσχη και να μελετήσετε τους αρχαίους φιλοσόφους. Υπάρχουν πάρα πολλές δυνατότητες. Για τον καθένα κάτι διαφορετικό είναι κατάλληλο».

«Εσείς τι κάνετε για να μη νιώθετε μοναξιά», με ρώτησε.

«Για μένα η δουλειά δίνει νόημα στη ζωή μου.»

«Δηλαδή χρησιμοποιείτε τη δουλειά για να μην αισθάνεσαι μοναξιά;»

«Όχι, δεν το καταλαβαίνω έτσι. Για μένα η δουλειά δεν είναι υποκατάστατο. Για μένα είναι η πραγματική ζωή. Το να είσαι οπαδός του ΟΦΗ μπορεί επίσης να είναι η πραγματική ζωή. Αλλά θα μπορούσα να φανταστώ ότι η σχέση σας θα μπορούσε να είναι ένα είδος μεθαδόνης. Όταν βαριέται κανείς, βλέπει κατά καιρούς μια ανόητη ταινία ή μια ελληνική σαπουνόπερα. Εσείς με αντίστοιχο τρόπο φαίνεται να ζείτε ένα είδος σαπουνόπερας με αυτόν τον άνθρωπο για να μη νιώθετε μόνη. Αν αυτός ο άνθρωπος είναι εκεί, είστε απασχολημένη μαζί του. Αν δεν είναι εκεί, ασχολείστε μαζί του στις σκέψεις σας, με τη συμπεριφορά του και το παράπονό σας».

Βρήκε τη σκέψη συναρπαστική και αληθινή. Έμοιαζε να περιγράφει την πραγματική της ζωή.

«Δέστε», πρόσθεσα, «η παρούσα κατάσταση σας βοηθάει να μη νιώθετε τη μοναξιά σας.»

Ήταν μια μακρά, ζωντανή συζήτηση με πολύ διαφορετικές πτυχές. Ευτυχώς, καθώς ήταν βράδυ, είχαμε τον απαραίτητο χρόνο. Χρειάζεται επίσης αυτόν τον χρόνο για να κατανοήσει κανείς τα πραγματικά μοτίβα συμπεριφοράς, γιατί σε μια ζωντανή συζήτηση εμφανίζονται συνεχώς νέες πτυχές που αλλάζουν την ουσία. Τελικά καταλήξαμε στην ακόλουθη εικόνα:

Η Βαγγελιώ και ο σύζυγός της είναι δύο άνθρωποι που και οι δύο είχαν ελάχιστες κοινωνικές δεξιότητες λόγω της ζωής τους. Η Βαγγελιώ ζούσε σχεδόν πάντα μόνη με το παιδί της. Ο σύζυγός της, ο οποίος ήταν επίσης παντρεμένος και είχε αποκτήσει παιδιά, είχε παραμείνει ολομόναχος στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής του. Είχαν ειλικρινή και έντονα συναισθήματα ο ένας για τον άλλον, αλλά δεν ήταν σε θέση να τα μεταφράσουν σε μια κοινή ζωή. Το «μαζί και χώρια» που χαρακτηρίζει τη σχέση τους ήταν φαινομενικά ο μόνος βιώσιμος τρόπος για το γάμο τους.

«Αν αυτή είναι η καλύτερη επιλογή για εμάς, γιατί υποφέρω τόσο πολύ;»

«Επειδή πιστεύετε ότι πρέπει να είναι διαφορετικά. Έχετε μια ρομαντική ιδέα για το γάμο.»

Πράγματι, σε όλη της τη ζωή ονειρευόταν μια τέλεια οικογένεια, αλλά ο σύντροφός της απλώς δεν ταίριαζε σε αυτή την εικόνα και μάλλον ούτε και η ίδια.

«Πιστεύω ότι έχετε ένα πολύ καλό γάμο, λαμβάνοντας υπόψη όλους τους παράγοντες», είπα κλείνοντας.

Εκείνη έμεινε εντελώς έκπληκτη, συγκινημένη. Εντωμεταξύ, ο σύζυγός της, ο οποίος είχε φύγει δύο ημέρες νωρίτερα, είχε στείλει ένα μήνυμα ρωτώντας αν ήταν σπίτι το βράδυ. Ήθελε να τη δει.

Στο τέλος, η Βαγγελιώ ήθελε πολύ να με πάρει αγκαλιά, για το οποίο δεν είχα αντίρρηση.

 

Σκέψεις:

Αναπλαισίωση (reframing) είναι ένας όρος από τη συστημική ψυχοθεραπεία. Σημαίνει ότι μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ερμηνεύεται διαφορετικά. Με την τοποθέτησή της σε ένα διαφορετικό πλαίσιο, η συμπεριφορά αποκτά ένα νέο, συνήθως θετικό νόημα. Η καλή αναπλαισίωση μπορεί να αλλάξει ριζικά την κατανόηση μιας κατάστασης, κάτι που συνήθως οδηγεί σε θετικές αλλαγές στη συμπεριφορά.  

Ένα άλλο παράδειγμα, μια μονογονεϊκή, σαφώς απελπισμένη μητέρα δύο παιδιών ήρθε σε μένα. Ένιωθε κατάθλιψη επειδή δεν είχε αρκετό χρόνο για τα παιδιά της. Είχε μια ταβέρνα σε ένα μικρό χωριό, όπου ήταν απασχολημένη κάθε μέρα μέχρι αργά το βράδυ. Ο πατέρας επίσης δεν φρόντιζε αρκετά τα παιδιά, ή καλύτερα, τα παιδιά δεν έμεναν ποτέ μαζί του για πολύ.

Έμαθα ότι η ταβέρνα βρισκόταν στην πλατεία του χωριού και τα παιδιά συνήθως έμεναν, βοηθούσαν ή έπαιζαν εκεί. Αν πήγαιναν στον πατέρα τους, ο οποίος έμενε όχι μακριά, συνήθως επέστρεφαν γρήγορα γιατί προτιμούσαν να βρίσκονται στην ταβέρνα. Προσωπικά, πίστευα ότι αυτός ήταν ένας υπέροχος τρόπος ζωής για τα παιδιά. Ρώτησα τη μητέρα τι έλειπε; «Δεν μπορούμε να παίξουμε μαζί. Δεν μπορούμε να δούμε βιβλία μαζί». Η αναπλαισίωση ήταν ότι τα παιδιά θα ωφελούνταν πολύ περισσότερο από τη συνεργασία μαζί της, εφόσον δεν ήταν αναγκασμένη («Όχι! Όχι!»).

«Νομίζω,» της εξήγησα, «ότι αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να μεγαλώσετε ζωντανά και υπεύθυνα παιδιά. Είναι ίσως ο καλύτερος τρόπος για να ζήσει κανείς με τα παιδιά. Το να διαβάζετε βιβλία και να παίζετε μαζί τους είναι δευτερεύον».

Όταν ήρθε σε μένα μετά από δύο μήνες, μαζί με τα παιδιά, όλη η τρομάρα της είχε εξαφανιστεί. Όχι μόνο είχε καλύτερη διάθεση. Τα παιδιά ήταν επίσης πιο ευτυχισμένα.  Ήταν μια οικογένεια που λειτουργούσε καλά. Το μόνο πρόβλημα τους ήταν πως ένιωθαν ότι έπρεπε να είναι διαφορετικοί από ό,τι ήταν.

Με τη Βαγγελιώ, επίσης, το βασικό πρόβλημα ήταν ότι πίστευε ότι ο γάμος της έπρεπε να είναι διαφορετικός. Ωστόσο, υπήρχαν κάποιοι καλοί λόγοι για τους οποίους ήταν επίσης καλό γι’ αυτήν το γεγονός ότι ο σύζυγός της συνέχισε να είναι απών κατά καιρούς. Ένα σημαντικό βήμα θα ήταν να αποδεχτεί τη ζωή της όπως είναι. Όπως η Βαγγελιώ, μέχρι εκείνη τη στιγμή, δεν είχε καν παραδεχθεί ότι ο σύντροφός της είναι ο πραγματικός της σύζυγός. Αν αποδεχόταν αυτή τη νέα άποψη για την κατάστασή της, τα θετικά συναισθήματα του ζευγαριού ο ένας για τον άλλον θα έπαιρναν πιθανώς πολύ περισσότερο χώρο. Φυσικά, αυτός δεν θα ήταν ένας «συνηθισμένος» γάμος. Αλλά δεν είναι το «συνηθισμένο» που συχνά σκοτώνει την ζωντάνια μας; Τόσος πόνος προέρχεται από το να μην παίρνουμε τη ζωή όπως είναι, αλλά να προσπαθούμε να ζήσουμε μια ζωή όπως δεν μπορεί να είναι. Είμαστε γεμάτοι από μη ρεαλιστικές εικόνες που προέρχονται από τη διαφήμιση, από αμερικανικές ταινίες ή από κάποιο παρελθόν που έχει ελάχιστη σχέση με την πραγματική μας ζωή.